Alle par oplever konflikter. Uanset hvor meget kærlighed der findes mellem jer, vil uenigheder, misforståelser og smertefulde dynamikker uvægerligt dukke op. Det er nemt at se konflikter som tegn på, at noget er gået galt – måske så galt, at forholdet ikke kan reddes. Men hvad hvis vi i stedet så konflikter som en invitation til forvandling? En mulighed for at udforske de dybere lag af os selv og vores partner? I den Imago parterapeutiske tilgang ser vi konflikter som vækstpunkter. De peger på vores uudtalte behov, vores dybeste sår og vores mest ømme steder. Konflikten bliver dermed ikke kun en anledning til frustration – den bliver en vej ind i en dybere forbindelse.
Hvorfor opstår konflikter?
I ethvert parforhold mødes to verdener. Din partner bærer selvfølgelig erfaringer, forventninger og måder at håndtere livet på, som du vil opleve adskiller sig fra dine. Sandsynligvis kommunikerer I forskelligt, I tolker hinandens handlinger gennem vidt forskellige linser. Imago teorien lærer os, at mange af disse forskelle er rodfæstet i vores barndom. De steder, hvor vi blev såret eller ikke fik vores behov mødt som børn, skaber tilpasninger der former vores mønstre og forventninger i voksenlivet. Vi søger ubevidst en partner, der spejler de kvaliteter fra vores primære omsorgspersoner – både de positive og de udfordrende. Dette betyder, at vores partner ofte “trykker på knapper”, der aktiverer gamle sår. Konflikter opstår ofte netop her, hvor vi forsøger at få opfyldt behov, som vi måske ikke engang er klar over, at vi har.
Konfliktens skjulte potentiale
Imago teorien ser konflikter som forsøg på at genskabe kontakt. Når vi er uenige, er det som regel fordi, vi forsøger at blive set, hørt eller anerkendt. Problemet er, at vores måde at søge dette på ofte skaber afstand i stedet for nærhed. Vi angriber, kritiserer eller trækker os – strategier, der udspringer af frygt og sårbarhed. Men i stedet for at se konflikten som en kamp, kan vi betragte den som en bro. Konflikten rummer nøglen til at lære noget essentielt om vores partner og os selv. Den giver os muligheden for at bryde med gamle mønstre og skabe nye, mere helende måder at være sammen på.
Tre trin til at vende konflikter til forbindelse
- Skab et trygt rum: Før vi kan udforske konflikten, skal vi skabe et rum, hvor begge parter kan føle sig trygge. Det betyder, at vi undgår at afbryde, bebrejde eller forsvare os selv. I Imago arbejder vi med teknikker som spejling, anerkendelse og empati for at sikre, at begge føler sig hørt og forstået.
- Spejling: Gentag, hvad din partner siger, for at vise, at du lytter.
- Anerkendelse: Bekræft din partners oplevelse, selv hvis du ser tingene anderledes.
- Empati: Forestil dig, hvordan det må føles at stå i din partners sko.
- Udforsk de dybere behov: Bag enhver konflikt ligger et behov, der endnu ikke er mødt. Spørg dig selv og din partner: Hvad er det, jeg virkelig savner her? Det kan være tryghed, respekt, nærhed eller noget helt andet. Ved at identificere behovet kan I begynde at møde hinanden på et mere autentisk plan.
- Se konflikten som et samarbejde: I stedet for at se konflikten som et nulsumsspil, hvor en vinder og en taber, kan I arbejde sammen for at finde en løsning, der tilgodeser begge parter. Dette kræver villighed til at give slip på gamle forsvarsmekanismer og et ægte ønske om at genskabe kontakt.
Fra smerte til forbindelse
Det kan være svært at huske midt i en konflikt, men Imago teorien minder os om, at det er her, den dybere forbindelse kan genoprettes. Når vi møder hinandens sårbarheder med nysgerrighed og omsorg, begynder vi at bygge bro over afgrunden. Konflikten bliver ikke noget, vi skal frygte, men noget, vi kan bruge som brændstof til at skabe et stærkere, mere autentisk forhold. Som Esther Perel siger: “The quality of our relationships determines the quality of our lives.” Konflikter er en uundgåelig del af ethvert forhold, men hvordan vi vælger at håndtere dem, afgør, om de skaber afstand eller forbindelse. I stedet for at flygte fra konflikterne kan vi bruge dem som nøgler til at åbne døren til en dybere og mere helende relation.
